30 марта 2012 г.

говорят, физически человек обновляется каждые семь лет.
а духовно не обновляется ли человек еще чаще? 
сколько человек умирает в одном человеке, прежде чем он сам умрет?

29 марта 2012 г.

хандра

выученный урок за сегодня, вчера: 
если в твоей жизни появляется абсолютно новый человек- это ещё не значит, что он в тебе нуждается. 

мой район ещё не спит. у меня депрессивное настроение. я хандрю ужасно.

а вообще, всё меняется, всё очень быстро набирает обороты и катиться в абсолютно непонятном направлении) 

я наконец-то купила ботильоны. именно такие, как хотелось... я всегда хотела огромный каблук. извечно я наблюдаю за тем, как мелкие девочки 1.50м на носочках, носятся на огромных каблуках. они могут себе это позволить. т.о. компенсирую недостаток роста... я же, с моими 176 сантиметрами - не решалась как-то на высокую обувь. что же, время меняется. а почему бы и не купить. ноги теперь ещё длиннее. люди меньше, а воздуха больше) 

у меня накопилось много эмоций, много событий. хочется многое поведать, хочется многое сказать. что-то держит, а сказать некому. это, очевидно, нормально.

и да... человек, забытый мной, я (странно как-то), но удивлена была тебя видеть. 



27 марта 2012 г.

такое счастье, а там кто знает...

и вновь возвращается именно то время весны, когда я опять начинаю страдать синюшностью или даже фиолетовостью рук. это ощущение, причиняющее ноющую боль, попытки собрать пальцы в кулак, повторяется из года в год и не дающее привыкнуть к таким трудностям...


постоянство действие, повторяющиеся события - всё это давно меня измотало. из последних сил я пытаюсь выжать из дней что-то особенное. я наверное устала. я нуждаюсь в отдыхе и в совете от человека с "холодными мыслями", способный разрулить все мои навящевые идеи и да и навести порядок в моей жизни.

а что нам, людям, для счастья нужно? 
уютный домик, свое местечко, 
чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно 
две половинки, два человечка… 
чтоб чай с вареньем в любимой кружке, 
горшки с цветами, диван, два кресла, 
и чтоб на кухне часы с кукушкой, 
и пусть кукуют… так интересней… 
чтоб телевизор с большим экраном, 
и на диване, укрывшись пледом, 
и чтобы завтра — не очень рано — 
поспать спокойно… пусть до обеда… 
чтоб полка книжек, коробка дисков, 
все то, что греет, напоминает… 
сидеть тихонько, так близко-близко, 
такое счастье… а там, кто знает…

завтра я поеду за книгой. очередным мудрым учителем, помогающим мне держаться среди всей серости и молчания. я скучала по чтению, по чьим-то отличным идеям и красочным событиям, так и норовящим снести голову от зародившейся в тебе идеи.
уже давно начала понимать, во мне пропадает генератор идей, смеющийся человек, позитивно мыслящая  личность и главное - искренность. устала. исчерпала весь лимит сил и планов. всё закончилось так же быстро, как и началось. я хочу всё бросить и уехать. далеко. дальше, чем хотелось бы. я не говорю сейчас о смене обстановки. хочется каких-то дичайших событий, ярких и креативных людей с не менее бешеными, чем эти люди идеями и причудами...
жить...

25 марта 2012 г.

я частично другой человек, который старается соответствовать, и говорить, и делать правильные вещи, ходить в правильные места и одеваться так же, как другие. иногда мне кажется, будто мы пытаемся быть тенями друг друга, покупая одинаковые записи и прочее, даже если нам что-то не нравится... мы теряем со временем свою оригинальность. своё неповторимой Я...

из нового

весна. погода греет душу. начались фотосеты.
я рада безумно этому солнцу.
всему происходящему вокруг.
люблю искренних людей. они сразу заметны сквозь толпы серых подобий.

мне обещал отдаться для фото светленкий замечательный парень) ну не терпится. правда. фотографии будут светлыми, солнечными. уже жду.

недавние фотографии. одногруппница.  она больше чем личность. сильные человек. безумно сильная. 
















22 марта 2012 г.

я теряюсь в днях. слово "понельник" зачастило. и если уже другие дни не запоминаются своими событиями , то наверно нужно что-то менять в ходе часов/дней/недель.
эти стандарты дней, до аскомины, пропитанные табачным дымом и парой-тройкой телефонных звонков. всё это стало неким стандартом. перемен. я нуждаюсь в них.

по весне меня всегда тянет в Питер. это прочно вошло в привычку. тянет в этот чудесный город.
не скрою, мне сниться этот город. его узкие улочки и мосты. прогулки по этому сказочному городу. кто-то осудит.возможно, мой выбор. в мире тысячи городов, превосходящих этот. но мне как-то он родней. я бы гуляла по нему сутками, а потом притаскивала еле-еле свои усталые ноги и бросала бы своё уставшее тело на кровать.
узнали Лошицу?


сидишь так на паре. на самой гнилой и скучной паре. и тут смс "пошли домой". и так тепло сразу становится. кому-то ещё нужна. это всегда было приятно.благодарю.

19 марта 2012 г.

ДАЧА. первая поездка после зимы. 2

по пути на дачу мы проезжаем каждый раз озеро. как я наслышана от папы: " завод сливает иногда туда сточные воды, из-за чего всплывает на поверхность вся рыба"..
каждый раз, когда проезжаем это озеро по пути на дачу ( дорога на Брест ), всегда считаю сколько рыбаков сидит. у меня отец сам рыбак, поэтому по количеству "сидящих и ждущих рыбы" людей мы и определяем, клюёт ли вообще.

но в этот день было не то что много народа... в этот день была во-первых отличная погода, тепло, около +9... это было феноменально. огромное количество людей, заядлых рыбаков, фактически сидевших спина к спине... я никогда ещё такого не видела.
приписываю фото, сделанные мной на ходу.

когда выезжали, по дороге ещё стелился густой туман



 никогда в свей жизни не видела ничего подобного






18 марта 2012 г.

дача. первая поездка после зимы.

у меня сегодня безумно насыщенный день.

- Поедешь с нами на дачу?
у меня еле хватило сил на ответ. я оочень поздно легла и на этот ответ, ранним утром, я смогла только промычать.
я собралась в попыхах, погрузила бренное тело в машину. дорога до дачи занимает в среднем минут 40.

ради чего я потащилась на дачу? ну во-первых это чудесное место, летом там и зависаю с друзьями...а во-вторых, вот именно поэтому:


разве не чудесна была погода утром? туман. 

 

распогодилось. это весна божественна...

грязные стёкла машины дополняют общую картину весны
 

 продолжение фото...попозже.


у меня куча впечатлений. мне грозит сегодня бессонница. вечером кино. потом катания на охохо крутой машине.бмв икс 5 -непозволительная роскошь. я бы в ней жила)




16 марта 2012 г.

весна, товарищи

к каждому придет счастье. и необязательно в ночь со вторника на среду, необязательно в феврале или в июле, необязательно в хорошую погоду, но обязательно вдруг.
счастье приходит незаметно, легко взбираясь тебе на плечи.приходит само и что самое приятное - внезапно. счастье всегда долгожданно. мы и есть творцы своего счастья.
с чего я всё это так пишу?!  солнце слепит и греет одновременно. моему отличному настроению нет границ.
я всё больше и больше убеждаюсь, что меня окружают отличные люди и плевать, что у них на душе и что они сделали.
и только вот одно меня мучает: куда делись те люди, которые вышли из моей жизни...? где они сейчас?  куда они растворяются... я бы посмотрела них сейчас. честно. какие они?  я наверное боюсь себя огорчать, но... мне кажется , что это всё те же человечки... не личности, о нееет... людишки. вроде как время нас должно менять, но чёрт знает, в какую сторону....)


и да, конечно же я хочу поделиться фотографиями. эта замечательная девушка вернула меня к жизни, в то время когда мои руки уже начинали атрофироваться без фотоаппарата.







 люди должны уходить и приходить в жизнь. главное, что уходят совсем не нужные люди. жалкие и ничтожные. за этот год я познакомилась с огромным количеством людей. я благодарна всем. за их отношение ко мне.






 лекции.
 эти лабораторные макеты уже давно изжили себя. есть и такие, на которых, возможно, ещё учился мой отец.
так вот эти макеты, как люди. они устарели для тебя и ты уже не хочешь с ними контактировать. они просто исчерпали своё. время их вышло.
 люди вокруг всегда умели адекватно реагировать на объектив)

15 марта 2012 г.

в больницах и поликлиниках есть свой особый запах. его не спутать ни с чем. только ты заходишь внутрь, как в нос бьет этот с детства знакомый горько-приторный запах. это смесь пота, лекарств и ненависти.

если внимательно за всем наблюдать, то можно легко вывести несколько законов, которые действуют в этих местах. одно из них звучит следующим образом: какую бы очередь ты ни выбрал, тебе все равно придется стоять дольше всех. вот ты уже у окошка регистратуры, но тут перед тобой влезает сразу три пенсионера. и они выбирают именно это окно, а не то, которое рядом. все трое. ты потеешь и ненавидишь.

все люди, которые здесь, - они одинаковые.все подчиняются какому-то общему ментальному движению. все стоят в очередях, все ждут своих лекарств, все жалуются. всем не по себе. не по себе и мне. и я стою среди них, впутанная в эту длинную историю болезней.

скамейки, двери, подоконники. если, войдя, свернуть направо, попадаешь к двери гардероба. забрасываешь туда свою куртку и получаешь небольшой алюминиевый номерок круглой формы. рядом люди одеваются и раздеваются. они о чем-то говорят и о чем-то молчат. у каждого своя проблема, но все здесь – в этом затхлом месте уныния.

двери кабинетов открываются и закрываются. половины врачей нет на месте. они где-то растворились, они витают в воздухе, подвешены под потолками. к запертым кабинетам выстраиваются очереди. люди вздыхают, кашляют и ругаются. здесь царит атмосфера смирения.

из меня качают кровь, а потом говорят, что все отлично. я готова выплюнуть свои легкие, но меня уверяют, что все в порядке. я отдаю номерок и получаю одежду. я очень давно не ощущала этого запаха. и еще очень долго его не почувствую. 

11 марта 2012 г.

1005

сегодня для себя открыла отличное кафе, находящееся недалеко от моего места учёбы. в 15 минутах ходьбы, или в 2-ух остановках на автобусе) чудное, уютное место, с отличным обслуживанием, удобнейшими диванами, с которых после Латте и не поднять попы, не говоря уже о походе на занятия.... цены безумно радовали, блинчики были шикарны. чудное место!

 любимые серьги. любимая фраза. любимый город


мои руки скоро атрофируются... хочется новых фото. новых лиц и эмоций. весна - время уже размораживаться и начинать шевелиться, по отношению к фотографии. рукам теперь тепло и ..я бы назвала тёплую погоду мотивацией.

  закончилось вязание. результат таксиста на таксисте

 


 ну вот весна. всему виной она. я знаю.

кто сейчас скажет, что-то еще у нас осталось
в сердце твоём, я не откликалась
нет. я не хочу назад. всё что помни, забудь.
нам не быть друзьями, нет  между нами ничего.
ну а сегодня я, я не хочу тебя.

10 марта 2012 г.

некоторые люди слишком рано начинают печалиться. кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. уж очень всё к сердцу принимают, и устают быстро, и слёзы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. я-то знаю, я и сам такой человек.


я с нетерпением жду чёртово связиста. у меня не работает телефон...самой лезть и прозванивать всю эту кучу кабелей - пфф. пусть калупается от, кто проводил мне телефон. хоть я и сама могу всё сделать, это их от работы не должно ограждать и препятствовать им трудиться)  однако же если этот товарищ ЖЕСа не соизволит прийти - сама полезу

9 марта 2012 г.

8 марта позади.... ну слава богу оно закончилось)
теперь я с 3G  модемом, который ещё и оплачивается подаренным мне человеком. это вроде и мелочь - но настолько приятно. он понимает, что интернет для меня - очень многое... работа, получение информации, ведение блога, общение...да и + ко всему.это настолько удобно)

мы зачастили шиковать, поедая каждый вечер суши, привезённые на заказ, и.... и вот  и кажется, что вот оно счастье... на! забирай...  я безумно люблю свою компанию и многое отдам за этих людей. я  безгранично им благодарна.

воздух напитан весной. всё размораживается и приходит в норму и напитывается солнцем.
меланхолия напиталась в меня доверху.. музыка вновь и вновь  звучит в наушниках иначе... весна. чувствую и слышу...

5 марта 2012 г.

уже какой день и какие ночи по счёту, в колонках играет транс) впереди отличное событие Мэйдэй. скоро.совсем скоро)

весна вроде и появилась, а вроде её и не было.
 за окном днём шёл снег и этот пронзающий насквозь холодный ветер не позволяет таять и заставляет кутаться в шарф, и застёгивать куртки до конца.

 я ненавижу весну за все эти обострения, воспоминания, глубокие вздохи и эти взгляды. о как я ненавижу это. эти мелочи пилят изнутри меня. это сезонное, я знаю.кто как переживает весну. у каждого она своя. однозначно разнообразная.
на меня накатывает по вечерам меланхолия, как и осенью. музыка приобретает для меня всё большее и большее значение. общение становится в тягость и весь этот шум, окружающий меня 12 часов в сутки... ах да. и моя ужасная способность спать. скорее неспособность. я теперь постоянно что-то печатаю, читаю в огромнейших количествах, слушаю в огромных объёмах мегабайт, перетекающих с часами в гигабайты музыку. я постоянно в поисках истины и смысла.
я всё это сброшу на причину всему тому - весну, на что же ещё?)
с появлением солнца, люди стали чаще улыбаться. всему дичайше яркий пример - мой горячо "любимый" общественный транспорт. люди аж расплываются в улыбке. кто-то корчит дикие рожи. но все относительно довольны. все едут.


я сижу без электричества. актуальная поломка. в начале 12-ого то ночи. мда.
тут то и вспоминается песня Сплин - Новые люди. вот так вот разок выключили свет и вот пополнение грядёт.
я же в этом отключении нахожу что-то очень даже положительное. я раньше лягу спать,хотя опять же не факт...  заряда ноутбука ещё на часа 2; модем 3G вещь, скажу вам.  люди в окнах напротив зажгли свечи. вот я и ношусь  в руках с зажигалкой в поисках той заветной свечи. многие стоят около тёмных окон, но свет свечи где-то на заднем плане, выдаёт очертания их тел.
все ждут.

4 марта 2012 г.


"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи.
Хорошие вещи не всегда облегчают плохие.
Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность."

теперь этот блог просто хранилище мыслей, воспоминаний. наверное, именно то,для чего он и создавался. хотя нет, конечно же, я вру. создавался он для одного единственного человека, но потом стал чем-то большим, манящим людей, как мотыльков на пламя свечи. правда, это пламя отнюдь не светило, а скорее наоборот, но сейчас это уже не важно.
сон… тот самый сон, в котором сказка предстаёт наяву… что же… да, многое этот сон спутал, внёс неразбериху в жизнь. а, как известно, метания от одного к другому никогда не приводят ни к чему хорошему.
действительно этот сон предвещал нечто прекрасное, но, к сожалению, мне так и не удалось вовремя понять, когда это «нечто» случилось со мной.
это не в моём характере, но и не впервые, и думаю что не в последний раз. редкость, когда я пишу нечто подобное, но так бывает, что мои мысли и чувства обретают форму в самом ненавистном мне способе их изложения. начато когда то осенью, и закончено не так давно:
ведь притворяться больше нет нужды,
когда пред нами тот, кто любит,
не допускайте больше в сердце пустоты,
иначе Вас она погубит.
я просыпаюсь с мутной головой и не менее мутными мыслями. обо всём как-то в вперемежку.
мы ждали весну и получили её. получили,конечно немного не то, что ожидали, но ведь получили)

я уже давно понимаю, что нужно что-то менять,  "оттаивать". я хочу координальных мер в своей поблеклой жизни. и я благодарна тому, что рядом со мной есть люди, меняющие меня в корень...

уже хочется тепла. не такого, как сейчас, а именно тепла.

да, я и в самом деле опять одна
и вот без приглашения вламывается одиночество
у меня либо любовь, либо ненависть 
я не знаю золотой середины. так было всегда.
если бы я могла что-нибудь сказать или сделать!
я могу сопротивляться чему угодно,но не твоему соблазну.
я бы предпочла брести в одиночестве, чем ходить за тобой по пятам.

кажется, что вчера было целую жизнь назад, потому что того,  люблю,
сегодня я едва знаю.но ты отдаляешься от меня.


1 марта 2012 г.

ассот

и так, первый день весны...  в Лондоне сейчас проходит Assot 550. транс музыка и тм и тп... всё это мероприятие транслируется по интернет радио и  слушается мной.скоро и в Киеве)))


завтра конец недели. пятница. и опять эти долгожданные выходные) устала. жду их. забегалась. правда...

я вспоминаю прошедшее лето и надеюсь, хот нет, и знаю, что это лето будет таким же...

 

потом зима. да да,на фото зима. дача.