30 мая 2012 г.

30 мая,2012

сегодняшний день, 30 мая - ещё одна дата. жестокая и страшная дата...
погода сегодня пасмурна. вроде местами прошёл дождь.
хмурое,сонное утро...
звонок. голос мамы. "дедушка скончался"...
меня как ударило током. в тот момент я не поверила услышанному. эмоций никаких и отчётливая уверенность в том,что всё это мне либо снится,либо показалось, либо вообще никак уж точно быть не может...
ещё час я проспала и только тогда ,проснувшись, я поняла... всё это не сон и не мнимое мнение - это самая что ни есть реальность. событие реально. на,получи.

он скончался ночью. утром,когда приехали родители к нему, он уже не дышал...
папа говорил,что подойдя к нему, он якобы увидел,как дедушка выдохнул... этим утром могла ехать была я к нему, чтобы накормить, но поехал папа. ему что-то неладное предчувствовалось. приехали...а тут такое...

мая бабушка умерла, когда я ещё была мелкой кнопой. тогда родители отгородили меня от попытки увидеть её мёртвой. я была отправлена к сестре бабушки,где и пробыла,пока всё не утихло. я тогда бегала по комнате с непониманием происходящего всё удивлялась,зачем они передвинули мой диван...
и вот теперь... мне 20 лет... уже не та кнопа...но.. мне тяжело и я хочу сохранить дедушку в памяти живым, как и бабушку. дорогие люди должны оставаться в нашей памяти живыми, не сущими радость и счастье...
и как бы странно это не выглядело и не думалось, я не могу поехать завтра на похороны. страх, обида и что-то ещё, такое неописуемое внутреннее чувство меня останавливает от поездки. я надеюсь,дедушка меня простит за моё отсутствие... я пала духом. мне сложно. проблемы и события навалились на мою семью в этом проклятом мной мае...

я никогда не прощу себе то,что он умер один в этой квартире... я пыталась объяснить свои переживания , НО... попытка высказать свою точку зрения закончилось неспособностью моей описать и правильно выразиться... " он отмучился".. ну как же ж так??  последние пару лет от него часто можно услышать отчаявшиеся речи о том, что надоело жить, что он помеха для нас.. тогда,после таких слов,уходя, ты идёшь по дороге из подъезда и понимаешь - старость... это медленная текучесть времени и ожидание смерти. этой неизбежной смерти...

он рассказывал, что ему чей-то голос пару месяцев назад говорил,что умереть ему скоро - через 2 дня. прошло пару месяцев и, когда он сидел на кухне и ел - у него упала котлета на пол... кто-то поднял её и положил в тарелку...он обернулся, а ведь никого и нет...

меня пугают эти рассказы и всё происходящее вокруг. мне страшно сидеть в своей комнате зная,что в квартире на Казинца лежит в гробу дедушка. в кромешной темноте. один...
у меня дрожат руки и всё внутри вывернуто наизнанку. я плачу сутки...  мне не по себе и спать одной мне действительно страшно...постоянное ощущение присутствия кого-то за спиной уже начинает сводить с ума и превращается в нервный тик - постоянные оборачивания назад.

и я до сих пор не верю или не хочу понимать,что зайдя домой на Казинца я в ответ услышу тишину... эту тишину я больше всего боялась услышать. пустые стены и.. и всё...

23 мая 2012 г.

кокос

суббота. вечер. пошли с другом на кальян в кафе Кокос, что в Колядичах. вышла я позвонить и тут... огромное скопление народа., рёв моторов и бурные обсуждения,крики.
заезды стритрейсеров  на расстояние в 402 метра. машины с бешеными объёмами, мотоциклы и даже фуры!

драйв, скорость и этот звук моторов... было круто. оочень!




18 мая 2012 г.

очередная порция цветочков

как верили, что главное придет.
себя считали кем-то из немногих и ждали, что вот-вот произойдет счастливый поворот своей дороги...

 

откуда взялись эти запахи душные..
 

куда эти улицы полупустые..
 



17 мая 2012 г.

что-то уж совсем

а вчера... вчера мы шли всё по той же дорожке для пешеходов вдоль проезжей части, как и 5 лет назад... время. оно неумолимо летит... и вот, мы уже вполне взрослые люди, эта дорожка и я уже еле сдерживала слёзы. ну, т.е. хотелось мне сказать ему очень многое, но опять же, я не была уверена, а нужно ли всё это вспоминать. мне и без этих разговоров многое вспомнилось и было уже достаточно больно. я решила не мучить себя и не грузить его. а чёрт его знает.
мы шли именно этой дрогой и я ненавидела себя. я давно себя терзаю. всегда, когда этот человек мне пишет, звонит, мы встречаемся как-то случайно. и не то,чтобы уже мне так тяжело. нет. мне приятно находиться с ним. мне спокойней, когда он звонит/пишет, я успокаиваюсь и продолжаю жить дальше. мне становится спокойнее.
а греть себя какими-то надеждами, "время лечит" - о боже, смотреть на вещи нужно прямо и адекватно. Я нужна ему? - нет. ну вот и всё. всё логично и просто. обиды? - обида была. давно,но была,да. обида на время, на себя, на стечение событий. я оказалась не в то время рядом с ним. а теперь. теперь мне уже даже и начинает устраивать моя позиция: подруга - ну ок. главное чтобы не стать для него "никем". я не переживу этого. не утрирую и не хочу преувеличивать,но я иначе потеряю себя.

мне и рассказать о своих переживаниях некому ,да и не за чем. я не умею выставлять на обозрение всеобщее свои проблемы. это если только здесь упомянуть вскользь о парочке таких имеющихся и на этом закрыться.

но да всё было бы фигня, если бы не сны.
это такая злая штука... вечно напоминающая тебе о ком-то или о чём-то. мне раньше редко снилось что-то. а теперь вот, уже как дня 3 меня терзают сны. а события -хаотичные прыжки с одного места или события на другое. сны о многом мне напоминают. и дают надежду,что-ли... я пишу сейчас такую уже где бредятину, совсем не логичную и не связанную...  это безысходность.она самая. привет, да,давно не виделись.

16 мая 2012 г.

повороты асфальту послушны

за новое утро,на счастье осколки,
и я попрошу,чтобы день был недолгим,
был просто на память,
кому-то из снов,
пол-жизни моей -
за доброе слово...
в городе утро,
порывистый ветер,
я попрошу...-
и день будет светел...
зачем города как чужие застыли...
куда эти улицы полупустые...
кому это лето,
когда эти зимы ветров ледяных...
зачем повороты асфальту послушны,
откуда взялись эти запахи душные,
кто эти лица...
и где тот, кого я ищу среди них...
чужими стихами любые капризы...
пора попрощаться,
милый мой призрак...
слушаю ночь... осторожны удары...
квинты пусты... сплошные бекары...
время дождей... найти себе место...
ни шага назад. ни слова протеста.
зачем города как чужие застыли,
куда эти улицы полупустые...
кому это лето,
когда эти зимы ветров ледяных...
зачем повороты асфальту послушны,
откуда взялись эти запахи душные,
кто эти лица...
и где тот, кого я ищу среди них...
я выключу свет,
двери закрою,
все будет потом, все будет другое,
будничных слов усталые звуки...
кофе на стол...
беспомощно руки...
в городе утро..и странно немного...
душно в метро и толпа на дороге...
зачем города как чужие застыли,
куда эти улицы полупустые...
кому это лето,
когда эти зимы ветров ледяных...

10 мая 2012 г.

3,25

я подразумевала под переменами освобождение сознания от всяческих догм, от стереотипа маленького, никчемного равнодушного человека, постоянно посматривающего «наверх». перемен в сознании я ждала, а не конкретных там законов, указов, обращений, пленумов, съездов.
«время исцеляет; все пройдет; все забудется» — хорошо говорить тем, кого беда обошла; для тех же, кого она коснулась, ход времени остановился, никто ничего не забыл и ничего не менялось.

этот чёртов перекрёсток. не люблю его. он несчастливый. много аварий наблюдаю каждый день. неопытность - главная беда водителей.

... и ведь это ужасно, когда самый дорогой для тебя человек на твоих глазах превращается в дерьмо. и ты ничего не можешь сделать. тебя уже не слушают. и приходиться всё оставить, бросить, закинуть. во всё это уже не хочется влазить и пытаться наводить порядок. все твои действия уже заранее ограничены и обездвижены.

безумное небо после сильнейшего ливня. безупречные оттенки спокойствия и тепла.

я неустанно буду повторять: когда о человеке забываешь, он возвращается) меня это не может не радовать. мне безумно приятно,что обо мне помнят и это бесценное внимание. общие темы и разговоры на чёрт-какие темы. вот именно это и есть для меня счастье...

Минское море. я ищу там покой. так как-то мирно и плавно течёт время.


а ведь по сути, очень много изменилось, переменилось, потеряло смысл. мне всё сложнее и сложнее быть рядом с некоторыми личностями, может, я уже не "соответствую",ну или это они.
но факт остаётся фактом - мне сложно.

скайп.такая классная штука. поднимает настроение. мне очень важно видеть нескольких людей.очень важно.