слложно.

и вот я опять прогуливаюсь по любимому и родному району. знакомый с детства номер и маршрут троллейбуса с вокзала. цифра 27 вспоминается как нечто желанное. я, стоя с родителями на остановке, с нетерпением ждала этой заветной цифры) и сколько было счастья, когда это число показывалось из далека....

гуляя по району, не задумываясь вспоминаешь дорогих тебе людей... первую любовь, которая до сих  не даёт мне покоя. меланхолия накрывает с головой и уже не важно, как смотрят на тебя люди... наполнена счастьем... прошлась по тропинкам, где гуляла с многими людьми. вспомнила множество ситуаций и разговоров. некоторые, особенно крепко сидят в памяти, дороги... некоторые заставляют заплакать. прогулка в одиночестве помогает разобраться в чувствах... что мне нужно, а что нет....  что так дорого сердцу, а что вовсе не имеет никакого значения...

мне было одновременно тяжело вспоминать всё, а одновременно ужасно приятно... приятно, что всё это было со мной и с теми людьми... но многие люди уже не со мной. многие поменялись и уже вряд ли будут рядом, будут такими же...

есть человек, который слишком дорог мне... безумно дорог.  наши встречи. прогулки. слова. взгляды. карие глаза... изнутри всю переворачивало ...  хочется опять оказаться на пару лет назад и... всё было бы иначе... намного иначе... не так, как сейчас... мы не были бы так далеки друг от друга... сейчас мы вроде и рядом, но в то же время так далеко... и проходя в темноте мимо его окон, эмоции всё же взяли надо мной верх... я не способна в себе держать то, что питаю... мне тяжело,но в то же время приятно было вспомнить всё, что связано было с ним. школу. прогулки, компанию, разговорю, смех...

я не знаю, зачем я всё это пишу. тем более здесь, у всех на обозрении. кто-то прочтёт и осудит, кто-то поймёт и, возможно, даст толковый совет и жизнь перевернётся обратно на ноги, а может, это сообщение останется никем не прочитанным.  я в тупике,оттого, наверно, и решила написать... эти все слова лишь сотая доля всего, что сидит во мне. мне некому выговориться. да я и не хочу. меня не поймут. меня сейчас очень трудно людям понять. я это замечаю с каждым годом всё больше и больше. нет надёжного человека с "холодной головой" и "горячим сердцем".

я нуждаюсь в толчке вперёд, в человеке, который подойдёт и скажет:" Света, какой фигнёй забита твоя голова?" и выведет меня из этого тупикового состояния. алкоголь уже не вариант. он давно мне не помогает.  не осталось людей, которые оставят всё мной сказанное и сорвавшееся с губ, глубоко в себе. не придадут проблеме гласности. хочется откровенности и помощи. но рассчитывать мне не на кого. меня не поймут. и тем самым я остаюсь один на один со своими переживаниями.

вся книга моя пропитана этими проблемами, переживаниями... я не называю имён в неё. полностью описываю одну лишь ситуацию, переживания и безысходность. возможно, многие оказывались в таком положении, но, я надеюсь, они будут учиться на моих ошибках и моей не откровенности, недосказанности...