миллион причин

Сплин 
этот исполнитель уже давно поселился у меня в плэйлистах...  уже много лет он вдохновляет меня, приносит смысл своими песнями и помогает вернуться к суете жизни... очень многие его строчки стихов/песен, дают мне ответы, на кажется уже неразрешимые внутренние вопросы и это душащую  неуверенность...




исходя из сегодняшнего дня я делаю вывод.  постараюсь никого не обидеть,не переходить на личности, ведь это подлость - писать здесь что-то  о ком-то без его ведома. но мне ли не знать. что я читаема этим товарищем. и всё же, ближе к теме:

сегодня увидела за столь огромное время человека, играющего в моей жизни нулевую роль, однако всё же, раз заметила и написала здесь, значит задумалась,напомнило. так? - так.
в эти минуты я не задумавшись сравнила свою жизнь до появления его и после.
 нас очень меняют люди.
именно те, что вокруг нас, наше общество, наши любимые друзья... 
столько всего произошло, так насыщенна стала моя жизнь. столько событий и эмоций теперь,сейчас, после.
мне кажется,должны быть в жизни каждого люди, способные, даже не подразумевая этого, показать нам разницу жизни. тем, что ты жил/жила раньше не так,как теперь. они помогают нам понять, сколько всего помимо дома, компа, тишины - есть ещё огроооомное кол-во всевозможных событий, вещей, ярких эмоций и искреннего смеха!
и я теперь только поняла не нулевое участие в моей жизни. да,человек никаким боком не влияет на меня, но... мне стоило было увидеть эту личность,и... и вот тебе,на, задумайся, как ты сейчас счастлива и как же прекрасна жизнь. какие замечательные люди теперь окружают тебя... получи,распишись.пойми и обдумай. как тебе сейчас?!)
все всегда возмущаются своими прошлыми друзьями, бывшими,бывшими лучшими подругами. но! ведь с этих людей мы "начинаем" жить.сначала Они для нас идеалы людей, но... но потом всё же приходит понятие того, что ...всё это не то,что тебе нужно. я не веду сейчас всё к тому, что мы должны вечно быть в поисках Тех самых идеальных друзей, подруг и тм и тп, НЕТ! ни в коем разе! просто...
просто нужно уже бы научиться уметь ценить и всё же уважать даже тех, кто раньше был.хотя бы просто присутствовал в твоей жизни. в них остаётся частичка тебя. часть вложенной тобой души.времени и сил. и всё впустую?  о нееет...  и опять же я возвращаюсь к сути :" задумайся, оцени, как тебе сейчас"...
эти люди напоминают тебе,сами того не зная, КАК не нужно себя вести, как не нужно мыслить,понимать, рассуждать и в конце концов ЖИТЬ.


цените таких людей. даже на расстоянии,раз вас больше ничего не связывает. они напоминают вам о ваших ошибках. делают вас правильнее, что-ли)

солнечно.радостно

сегодня настолько чудесная погода...сказка...  солнце искрит на снегу, мороз. люблю когда так вот)
настроение с утра уже говорит о том,что всё обязательно сбудется и получится. я давно не просыпалась с таким настроение. очевидно,это всё солнечная погода. я соскучилась по ней. давно не было ну настооолько хорошо *_*

будь он философом, он пояснил бы, что любить даже самого хорошего человека нельзя двадцать четыре часа в сутки.
это пиковое состояние, которое удерживается только несколько минут в день. в прочие часы и минуты любовь переливается в десятки других чувств – нежность, товарищество, дружелюбную полусердитость, ворчание и т. д. на другое у нее просто не хватает накала.
едва ли муж, в одиночку волокущий с четвертого этажа старый диван, который жене вздумалось выбросить в двенадцатом часу ночи, испытывает к своей половине какую-нибудь особенную любовь. а между тем, и это тоже проявление любви...

нежность

СЕГОДНЯ Я УСТРОИЛА СЕБЕ ВЫХОДНОЙ. дома холодно, хоть до батарей и невозможно дотронуться...

присутствие тепла, воздушности, нежности... 

я люблю того, кто не придет.
кто не сядет пить чай
за одним столом. кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
  я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.

 а мы с тобою уже далеко от земли.
ты умеешь летать.
ты любишь мечтать.
  инаши страны давно стали одной.
наши войны давно превратились в парад.
ты так долго этого ждал. почему ты не рад?

медленный стук чужих шагов.
вечер не время для врагов и для звонков.
я недостаточно сильна.
давит всей тяжестью вина,
но не до дна.

я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
и слезы мои - его глаза, как соль на парусах.

а мы с тобою уже далеко от земли...

эти холода

я бы никогда не подумала,что расположена к депрессии. я так и не поняла, с чего она началась, но вот так вот внезапно меня накрыло. бороться и пить таблетки...да таблетки вообще не мой вариант. я не хочу привыканий, да и разная химия меня пугает. я стараюсь не "выливать" всё эмоции на близких людей, но это всё же случается. иногда. мне ужасно стыдно,но я мало что контролирую. таблетки, я вас пить не собираюсь! это уж точно...

до весны осталось 3 недели. 
это не может не радовать,но впереди нам ещё предстоит пережить очередную низкую температуру. дозимуем)

обожаю свою собаку.

с мощным ноутом теперь я могу себе позволить поставить самый последний фотошоп и не парить себе голову)

теперь с ноутбуком уже своим) 17.3 монитор) как и хотелось. мощный.счастлива. теперь понесутся фото, фотошоп... и да,может быть и игры) возможно кстати. хоть я всё же сомневаюсь, что времени у меня будет хватать,но всё можете быть)

я как-то одно время зажглась поставить себе семёрку винду... ну вот так хотелось,что прям ууф! но теперь как-то не в восторге от неё... в конце концов мне ничего не мешает переставить на XP)

на улицу выходить всё так же не хочется... хоть и морозы немного отступили...

нужно.но никак

сегодня 1-еы выходные февраля. день встречи выпускников...
я только пришла домой.
и я не знаю, что писать...
мне сложно подбирать слова.да и тяжело...
с каждым годом мне всё тяжелее переносить подобные встречи... они мне напоминают о том, как же всё же быстро мчится время... о том, что предстоит в жизни нам ,да и что мы из себя в конце концов стОим...
ещё пару ступенек и ты уже у двери этого родного места. дверь открываешь и сразу "здравствуйте"... многое изменилось в школе...новые лица, обстановка... всё вроде и родное,привычное, но и как-то в то же время настолько уже чужое. не такое,как раньше... и уже со входа начинают приходить воспоминания...лавиной накрывают и всё, уже несёт потоком...

эти подоконники в холле... как мы,будучи маленькими девочками, сидели на них и высматривали старшеклассников... "аа...он на меня посмотрел. он мне улыбнулся.."

прошлась по лестнице, ведущую на 2-ой этаж... именно на ней я тогда, в 8-ом классе встретила Его... дело близилось в лету. на улице стояла солнечная погода, перемена, народ вывалил с кабинетов. я поднималась на этаж вверх - он вниз. оттенок его волос сразу бросился мне в глаза... он,тогда, красился в чёрный цвет,но тогда он отсвечивал бардовым. ему всегда шёл чёрный цвет, хотя он и так был "тёмненький". эта оригинальность меня и зацепила. всегда тянуло меня на неординарных людей. магнитом)

следующие 1,5 года мне только оставалось вздыхать возле этого подоконника на 1-ом этаже и ждать...я скажу больше... я дождалась тогда. всё пришлось делать самой. взгляды в Его сторону не помогали, да и взять в оборот то, что возраст тогда был 15 лет, что с меня взять, ведь Он на 2 года старше... пришлось искать Его номер. просить подругу дабы познакомили. 

1,5 года...это проклятое время... оно того стОило...

я простояла долго возле этого окна,сидя на подоконнике. вот мне 20... 6 лет прошла спустя...

стоя лицом к окну,я боковым зрением заметила движущуюся фигуру человека,проходящего мимо... у мня сжалось всё в груди... но это был не Он... 

я стояла и плакала возле этого окна... стоя одна в этом коридоре,наедине с собой и этим окном, я многое поняла... мне дорого всё это время. мне тяжело вспоминать. но мне приятно это время. мне ужасно тяжело, но нужно привыкать.иначе будет ещё хуже. я поняла ещё одну вещь, но... слова об этом здесь будут излишне... я понимаю,что потеряла то, чего не вернуть уже вовсе. не вернуть. не будет никогда моим. как ни крути... на меня накатывают эти мысли периодами. я борюсь с этим. но мне так тяжело. настолько...

эти коридоры навеяли мне столько историй и событий. столько бесценных минут.радости. горя,смеха - не важно. мне дорого всё.

мне трудно справиться с эмоциями. горечь потерь и пробежавшего времени. да даже не потерь. а уж не такой близости... слишком много воспоминаний. слишком...