36

выходные пролетели, музыка переслушана в плеере по 100 раз и уже кажется, что всё потеряно.

меня постоянно преследует ощущение, что уже всё. конец. продолжения не будет. но.. когда о человека забываешь - он возвращается. я буду непрестанно это повторять. ведь так и происходит. и он влазит в твою жизнь. лезет пищом.очень жаль, что наши районы вроде и соседствуют, 9 остановок. но это и так далеко в то же время. нельзя ставить временнЫе рамки. это страшно неудобно.
последнюю неделю я не слажу с музыки. всю неделю в наушниках играет фортепьяно/пианино. это настолько успокаивает. мне не хватало именно этого, душевного спокойствия. всё теперь переносится легко. любые поездки на дальние расстояния теперь не тяготят меня. музыка обладает волшебным свойством приводить меня в нормальное спокойной состояние, давая надежду и покой.

мне в тягость любить того, кто не принадлежит мне, хоть и вроде рядом, но сложно.
эта весна меня уже давно загнала в какое-то паршивое состояние, из которого выбраться у меня никак не получается... меланхолик из меня так и лезет. а я ненавижу себя в такой роли. ах да, и + ко всему авитаминоз по-весне. эта гремучая смесь влияет на настроение и заставляет замыкаться в себе... но на людях - совершенно другой человек. лицемерия мне не отсыпать.

я ищу успокоения в парке, что в 2-ух остановках пешком. у каждого свои методы. приходить туда одной. только в одиночку. иначе и смысла нет. мне сие прогулки в одиночестве помогают привести мысли в порядок.

мне катастрофически не хватает времени.
у меня уже какой день болят глаза.
к вечеру ок всему этому хаосу добавляется головная боль.
о нееет. так не пойдёт. к  чертям таблетки, кофе и что ещё там пьют...  я не буду уподобляться всевозможным нытикам, слоняющимися вдоль 4-ёх стен. пфф. нет уж. здраво мыслить. всё проходит. и главное боль прошла.
я пытаюсь спрятаться уже который раз.
пытаюсь убежать, зарыться в нору.
закрыться от людей, не дав последний шанс.
и, проклиная всю судьбу, задвинуть штору.
из сегодняшнего дня:
 молодые люди отупели, одурнели(если есть такое слово), логического объяснению их поведения нет. мда. общество деградирует. с каждым днём. с каждым часов. мне жаль таких людей. правда.. это прискорбно.

взобралась на высокие каблуки. спасибо родителям, при моём росте да и + обувь = очень высоко.  теперь ко мне не "подкатывают" странные парни. теперь, такого рода люди, чувствуют себя не уверенно. на том и закончу этот анализ.

передо мной теперь стоит выбор. моя нерешительность меня не отпускает. хотя я всё же склонна. на том и порешим)

откройте ваш контакт-лист в телефоне. удалите те номера, которые вам в жизни уже точно не понадобятся. оставьте место для новых людей, которым еще суждено появиться в вашей жизни. почистите свои френд-листы. удалите тех, кто вам не дорог, тех, с кем не общаетесь и не будете общаться. они вам не нужны. вы им - тоже. действуйте. не загрязняйте пространоство вокруг себя. 
Будьте открыты для всего нового. каждый день. просыпаясь, "удаляйте" из головы все обиды, весь "сор". не загрязняйте себя. будьте чисты. кушайте правильную пищу, занимайтесь спортом. не забивайте голову ненужными разговорами и мыслями. уничтожайте, как ненужные файлы, из своей жизни людей, которые могут причинить вам боль, любую - физическую и моральную. мир - не помойка.вы - тоже. соблюдайте чистоту. во всем...

эхо

я уже и не надеюсь ни на что. ну на чудо, только если. что-то придумывать, что-то стараться исправить.нет. пускаю всё на самотёк, в моём случае это уж куда проще и ,наверное, лучше.

у мои родителей начинается сезон "дачников".

тем временем я уже и не знаю, чего ждать от погоды...

 
цветы без повода. мм. дайте два)
это вроде мелочь, а так приятно...

Светлана-добрый жук)

говорят, физически человек обновляется каждые семь лет.
а духовно не обновляется ли человек еще чаще? 
сколько человек умирает в одном человеке, прежде чем он сам умрет?

хандра

выученный урок за сегодня, вчера: 

если в твоей жизни появляется абсолютно новый человек- это ещё не значит, что он в тебе нуждается. 

мой район ещё не спит. у меня депрессивное настроение. я хандрю ужасно.

а вообще, всё меняется, всё очень быстро набирает обороты и катиться в абсолютно непонятном направлении) 

я наконец-то купила ботильоны. именно такие, как хотелось... я всегда хотела огромный каблук. извечно я наблюдаю за тем, как мелкие девочки 1.50м на носочках, носятся на огромных каблуках. они могут себе это позволить. т.о. компенсирую недостаток роста... я же, с моими 176 сантиметрами - не решалась как-то на высокую обувь. что же, время меняется. а почему бы и не купить. ноги теперь ещё длиннее. люди меньше, а воздуха больше) 

у меня накопилось много эмоций, много событий. хочется многое поведать, хочется многое сказать. что-то держит, а сказать некому. это, очевидно, нормально.

и да... человек, забытый мной, я (странно как-то), но удивлена была тебя видеть. 

такое счастье, а там кто знает...

и вновь возвращается именно то время весны, когда я опять начинаю страдать синюшностью или даже фиолетовостью рук. это ощущение, причиняющее ноющую боль, попытки собрать пальцы в кулак, повторяется из года в год и не дающее привыкнуть к таким трудностям...

постоянство действие, повторяющиеся события - всё это давно меня измотало. из последних сил я пытаюсь выжать из дней что-то особенное. я наверное устала. я нуждаюсь в отдыхе и в совете от человека с "холодными мыслями", способный разрулить все мои навящевые идеи и да и навести порядок в моей жизни.

а что нам, людям, для счастья нужно? 
уютный домик, свое местечко, 
чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно 
две половинки, два человечка… 
чтоб чай с вареньем в любимой кружке, 
горшки с цветами, диван, два кресла, 
и чтоб на кухне часы с кукушкой, 
и пусть кукуют… так интересней… 
чтоб телевизор с большим экраном, 
и на диване, укрывшись пледом, 
и чтобы завтра — не очень рано — 
поспать спокойно… пусть до обеда… 
чтоб полка книжек, коробка дисков, 
все то, что греет, напоминает… 
сидеть тихонько, так близко-близко, 
такое счастье… а там, кто знает…

завтра я поеду за книгой. очередным мудрым учителем, помогающим мне держаться среди всей серости и молчания. я скучала по чтению, по чьим-то отличным идеям и красочным событиям, так и норовящим снести голову от зародившейся в тебе идеи.
уже давно начала понимать, во мне пропадает генератор идей, смеющийся человек, позитивно мыслящая  личность и главное - искренность. устала. исчерпала весь лимит сил и планов. всё закончилось так же быстро, как и началось. я хочу всё бросить и уехать. далеко. дальше, чем хотелось бы. я не говорю сейчас о смене обстановки. хочется каких-то дичайших событий, ярких и креативных людей с не менее бешеными, чем эти люди идеями и причудами...
жить...