нужно.но никак

сегодня 1-еы выходные февраля. день встречи выпускников...
я только пришла домой.
и я не знаю, что писать...
мне сложно подбирать слова.да и тяжело...
с каждым годом мне всё тяжелее переносить подобные встречи... они мне напоминают о том, как же всё же быстро мчится время... о том, что предстоит в жизни нам ,да и что мы из себя в конце концов стОим...
ещё пару ступенек и ты уже у двери этого родного места. дверь открываешь и сразу "здравствуйте"... многое изменилось в школе...новые лица, обстановка... всё вроде и родное,привычное, но и как-то в то же время настолько уже чужое. не такое,как раньше... и уже со входа начинают приходить воспоминания...лавиной накрывают и всё, уже несёт потоком...

эти подоконники в холле... как мы,будучи маленькими девочками, сидели на них и высматривали старшеклассников... "аа...он на меня посмотрел. он мне улыбнулся.."

прошлась по лестнице, ведущую на 2-ой этаж... именно на ней я тогда, в 8-ом классе встретила Его... дело близилось в лету. на улице стояла солнечная погода, перемена, народ вывалил с кабинетов. я поднималась на этаж вверх - он вниз. оттенок его волос сразу бросился мне в глаза... он,тогда, красился в чёрный цвет,но тогда он отсвечивал бардовым. ему всегда шёл чёрный цвет, хотя он и так был "тёмненький". эта оригинальность меня и зацепила. всегда тянуло меня на неординарных людей. магнитом)

следующие 1,5 года мне только оставалось вздыхать возле этого подоконника на 1-ом этаже и ждать...я скажу больше... я дождалась тогда. всё пришлось делать самой. взгляды в Его сторону не помогали, да и взять в оборот то, что возраст тогда был 15 лет, что с меня взять, ведь Он на 2 года старше... пришлось искать Его номер. просить подругу дабы познакомили. 

1,5 года...это проклятое время... оно того стОило...

я простояла долго возле этого окна,сидя на подоконнике. вот мне 20... 6 лет прошла спустя...

стоя лицом к окну,я боковым зрением заметила движущуюся фигуру человека,проходящего мимо... у мня сжалось всё в груди... но это был не Он... 

я стояла и плакала возле этого окна... стоя одна в этом коридоре,наедине с собой и этим окном, я многое поняла... мне дорого всё это время. мне тяжело вспоминать. но мне приятно это время. мне ужасно тяжело, но нужно привыкать.иначе будет ещё хуже. я поняла ещё одну вещь, но... слова об этом здесь будут излишне... я понимаю,что потеряла то, чего не вернуть уже вовсе. не вернуть. не будет никогда моим. как ни крути... на меня накатывают эти мысли периодами. я борюсь с этим. но мне так тяжело. настолько...

эти коридоры навеяли мне столько историй и событий. столько бесценных минут.радости. горя,смеха - не важно. мне дорого всё.

мне трудно справиться с эмоциями. горечь потерь и пробежавшего времени. да даже не потерь. а уж не такой близости... слишком много воспоминаний. слишком...

утром

мороз  творит безупречные рисунки на окнах...  на балконных окнах, на окнах машины... 
вода идеально застывает безупречным рисунком...

 

 эта красота не могла быть не замеченной. ищу смысл в даже самых простых вещах...

 

 

 

 

я фанат кактусов. 

налетело сразу и не отпустило

погрузиться в ночь, как порою, опустив голову, погружаешься в мысли, — вот так быть всем существом погруженным в ночь. вокруг тебя спят люди. маленькая комедия, невинный самообман, будто они спят в домах, на прочных кроватях, под прочной крышей, вытянувшись или поджав колени на матрацах, под простынями, под одеялами;
а на самом деле все они оказались вместе, как были некогда вместе, и потом опять, в пустынной местности, в лагере под открытым небом, неисчислимое множество людей, целая армия, целый народ, — над ними холодное небо, под ними холодная земля, они спят там, где стояли, ничком, положив голову на локоть, спокойно дыша. а ты бодрствуешь, ты один...
отчего же ты бодрствуешь?
но ведь сказано, что кто-то должен быть на страже.
бодрствовать кто-то должен...

мне не хватает покоя и тишины. да чтобы такой, что аж давило на слух. чтобы аж в голове звенело. прозрачного воздуха и утреннего холода... утром чтобы так выйти и.. вернуться с холодной головой и свежими мыслями...

выделяться. стать совершенно другим человеком. и не в правильности здесь дело. далеко не в этом... к чёрту правильность! в некоторых случаях она не приводит к хаппи енду или ещё к чему хорошему.
выделяться из этой серой и гнилой толпы, сидящих целыми днями в соц сетях и ищущих счастье в ком-то, кто плевать хотел на них.
всегда что-то делать, работать над собой как внутренне, так и внешне. что-то радикально менять и главное, главное всегда улыбаться и радоваться любой мелочи... абсолютно...  я радуюсь любому проявлению внимания ко мне. в буквальном смысле.  какой-то мелкий поступок, улыбка в метро, добрый взгляд - не важно, да пусть даже это сделает чужой совершенно человек, который и меня впервой видит. пусть!

вдохновляет крутая кружка. отличная музыка. тепло. зелёный чай... да да. я перешла именно на него. кофе осточертел.

замечательная Ксения, поднимающая мне настроение. позитивнейший человек. знакомы уже мноооого лет. и не впустую. спасибо её,что она есть у меня.

нарасхват. моё тело, мысли, шаги, местоположение и тд и тп - всем всё нужно знать,верить, звонить, писать смс, смеяться, улыбаться в автобусе... сегодня бешеный день. летняя резина в такую погоду - меня бы назвали "экстримал")  при включении asr  колёса начинают шуметь и это чувство.... непередаваемо...

меня очень заинтересовало...

http://volkerock.livejournal.com/2637.html


до конца моего отдыха ещё пол недели. я всё думаю, как бы их потратить с умом... да, именно с умом и пользой... но как-то пока не думается в эту сторону... очевидно не время...

смешные люди в метро, автобусах, на остановках... кто-то просто даже улыбнётся тебе - и уже как-то веселее. со мной такое часто. я просто стою и как все нормальные люди жд транспорта. наблюдаю всевозможные сцены бытового, разъяснительно - угрожающего характера, влюблённых людей, треплющихся по телефону - и вот тут ты и понимаешь, что...  езда на машине тебя ограждает от всевозможных неприятных людей, беготни от кондукторов, толпени людей,  тесноты и холода... и начинаешь отвыкать от этой кипешашей и мельтешной жизни. мы забываем про мелочи...

моя проблема "уснуть" - моя кара... я устаю, но спать от этого меня не валит... я пытаюсь убить себя чтением. я стала безумно много читать.главное,умные мысли и умных людей. они мне дают поводы для задуматься, продумать всё иначе. и в конце концов мыслить.

давайте делать паузы в словах,произнося и умолкая снова,
чтоб лучше отдавалось в головах
значение вышесказанного слова
давайте делать паузы в пути.смотреть вокруг внимательно и строго,
чтобы случайно дважды не пройти
одной и той неверною дорогой.

давайте делать просто тишину,
мы слишком любим собственные речи,и из-за них не слышно никому
своих друзей на самой близкой встрече.

а с нами ничего не происходит,
и вряд-ли, что-нибудь произойдёт,
ивряд-ли, что-нибудь произойдёт

люблю ли я тебя?
я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любила, люблю и буду любить, будешь ли ты груб со мной или ласков, мой или чужой. все равно люблю.

 ну просто высшее проявление чувств.на утро...

я открою тебе маленькую тайну?
знай
люди не встречаются случайно
случайностей поверь мне, нет...

где-то там.

люблю поездки с друзьями. они настолько сближают...
поездка на ночь. Логойск -Силичи

я всё продолжаю фотографировать.

моя замечательная Саша)

 

в начал февраля у меня появится новый компьютер,и я надеюсь, я больше не буду беситься, когда из-за фотошопа он начинает тормозить или долго обрабатывать задачи....

 

 

эта была осень 2011 года. скучаю по одногруппнику,ушедшему на заочку. хороший человек)

да это фото... оно странное. я другого слова не могу подобрать...