30 мая 2012 г.

30 мая,2012

сегодняшний день, 30 мая - ещё одна дата. жестокая и страшная дата...
погода сегодня пасмурна. вроде местами прошёл дождь.
хмурое,сонное утро...
звонок. голос мамы. "дедушка скончался"...
меня как ударило током. в тот момент я не поверила услышанному. эмоций никаких и отчётливая уверенность в том,что всё это мне либо снится,либо показалось, либо вообще никак уж точно быть не может...
ещё час я проспала и только тогда ,проснувшись, я поняла... всё это не сон и не мнимое мнение - это самая что ни есть реальность. событие реально. на,получи.

он скончался ночью. утром,когда приехали родители к нему, он уже не дышал...
папа говорил,что подойдя к нему, он якобы увидел,как дедушка выдохнул... этим утром могла ехать была я к нему, чтобы накормить, но поехал папа. ему что-то неладное предчувствовалось. приехали...а тут такое...

мая бабушка умерла, когда я ещё была мелкой кнопой. тогда родители отгородили меня от попытки увидеть её мёртвой. я была отправлена к сестре бабушки,где и пробыла,пока всё не утихло. я тогда бегала по комнате с непониманием происходящего всё удивлялась,зачем они передвинули мой диван...
и вот теперь... мне 20 лет... уже не та кнопа...но.. мне тяжело и я хочу сохранить дедушку в памяти живым, как и бабушку. дорогие люди должны оставаться в нашей памяти живыми, не сущими радость и счастье...
и как бы странно это не выглядело и не думалось, я не могу поехать завтра на похороны. страх, обида и что-то ещё, такое неописуемое внутреннее чувство меня останавливает от поездки. я надеюсь,дедушка меня простит за моё отсутствие... я пала духом. мне сложно. проблемы и события навалились на мою семью в этом проклятом мной мае...

я никогда не прощу себе то,что он умер один в этой квартире... я пыталась объяснить свои переживания , НО... попытка высказать свою точку зрения закончилось неспособностью моей описать и правильно выразиться... " он отмучился".. ну как же ж так??  последние пару лет от него часто можно услышать отчаявшиеся речи о том, что надоело жить, что он помеха для нас.. тогда,после таких слов,уходя, ты идёшь по дороге из подъезда и понимаешь - старость... это медленная текучесть времени и ожидание смерти. этой неизбежной смерти...

он рассказывал, что ему чей-то голос пару месяцев назад говорил,что умереть ему скоро - через 2 дня. прошло пару месяцев и, когда он сидел на кухне и ел - у него упала котлета на пол... кто-то поднял её и положил в тарелку...он обернулся, а ведь никого и нет...

меня пугают эти рассказы и всё происходящее вокруг. мне страшно сидеть в своей комнате зная,что в квартире на Казинца лежит в гробу дедушка. в кромешной темноте. один...
у меня дрожат руки и всё внутри вывернуто наизнанку. я плачу сутки...  мне не по себе и спать одной мне действительно страшно...постоянное ощущение присутствия кого-то за спиной уже начинает сводить с ума и превращается в нервный тик - постоянные оборачивания назад.

и я до сих пор не верю или не хочу понимать,что зайдя домой на Казинца я в ответ услышу тишину... эту тишину я больше всего боялась услышать. пустые стены и.. и всё...