остаётся учиться мне меньше 1,5 недели и всё. преддипломная практика месяц. ГОСЫ. я и, чёрт возьми, дипломированный специалист) на днях забрала гарантийное письмо с завода.

я же вот как раньше думала:
время нас меняет, причём многих,как я посмотрю, координально. но вот в какую сторону эти изменения. уже какой раз убеждаюсь, что далеко не в лучшую сторону... мне жаль, что время так неразборчиво поганит нужных людей. какими идиотами люди были, такими и остаются...

я тут недавно поехала на родной район. Курасовщина всегда у меня вызывает чувство ностальгии... выросла там. там же и школа, друзья детства, знакомые, первая любовь...этот список можно продолжать бесконечно...
приезжая туда, и ещё даже не выйдя из автобуса или машины, меня уже не покадает это чувство.
мне дороги эти дорожки, пройденные мной за столько лет по 100 раз...
идя по району  и натыкаясь на какоке-то здание, проходя возле какого-нибудь подъезда, проходя магазин, ларёк, стадион - всё напоминает обязательно какую-нибудь историю ,знакомства, поцелуи и тм и тп. мне безумно дорога эта часть Минска... безумно

 и знаю, что это время было лучшим. люди были самые лучшие для меня. то время ля меня бесконечно дорого и , наверное ,уже давно потеряно. всё что мне остаётся - делать глубокий вдох, глотать ком дыма и думать, что человек, оставшийся со мной ещё с того времени, будет всё так же рядом. ибо он безгранично дорог.

каждый после себя что-то оставил. буковки. эти надписи "ни о чём" несут для меня слишком много памяти, переживания, которые я не могу высказать. и это меня тяготит.

з а ж и в о

 сегодня, год назад прогремело метро.
жертвы, кровь, паника, бегство и желание выжить.
каждый мог очутиться там. абсолютно любой. даже я.
если бы тогда мне бы не вздумалось прогулять пару с, на тот момент,другом,то вполне возможно, лежать бы мне там. хотя чёрт его знает, как бы и что со мной в тот день и то время произошло.
стечение событий, верные решения и быстрота ходьбы - это, наверное, всё, что помогло избежать неминуемого в тот день.

именно в этот день, тогда, я осталась у друга (опять же в прошедшем времени), писать курсовой. нам кто-то тогда позвонил и сообщил о случившемся. у меня, как у нормального человека, подкосились ноги. смс приходило одно за другим с сообщением о том, кто мне звонил. сеть перегружена, хотя кто их знает, может просто обрубили всё, дабы не создавать паники.
и именно в тот вечер, впервой , у мамы была истерика. это ещё благо моя дурная голова додумалась кинуть смс ей "Со мной всё хорошо". это, очевидно, и спасло её в тот вечер.

так вот к чему я всё это пишу:
да,тяжело, да, много жертв, истерик, слёз, паники. но... остаётся ли память о случившемся? я не имею в виду тот факт, что должен быть в стране траур тотальный. нет.
эту разницу  нужно понимать: "жить в трауре" и "жить в страхе"... нужно помнить о той опасности и о тех людях...
не знаю как Вы, а я после занятий на Октябрьскую куплю лампадку и туда. для меня это важно.
меня, в тот вечер, можно сказать заживо похоронили.
берегите себя.прошу.

37

я уже какой раз убеждаюсь, насколько красив мой родной город.
вечером он сказочный. подсветка домов добавляет какой-то загадки к этим домам.
хоть и холодно вечером, я всё равно иду в глушь Лошицкого парка и фотографирую "грань" между Лошицей и Серебрянкой.

36

выходные пролетели, музыка переслушана в плеере по 100 раз и уже кажется, что всё потеряно.

меня постоянно преследует ощущение, что уже всё. конец. продолжения не будет. но.. когда о человека забываешь - он возвращается. я буду непрестанно это повторять. ведь так и происходит. и он влазит в твою жизнь. лезет пищом.очень жаль, что наши районы вроде и соседствуют, 9 остановок. но это и так далеко в то же время. нельзя ставить временнЫе рамки. это страшно неудобно.
последнюю неделю я не слажу с музыки. всю неделю в наушниках играет фортепьяно/пианино. это настолько успокаивает. мне не хватало именно этого, душевного спокойствия. всё теперь переносится легко. любые поездки на дальние расстояния теперь не тяготят меня. музыка обладает волшебным свойством приводить меня в нормальное спокойной состояние, давая надежду и покой.

мне в тягость любить того, кто не принадлежит мне, хоть и вроде рядом, но сложно.
эта весна меня уже давно загнала в какое-то паршивое состояние, из которого выбраться у меня никак не получается... меланхолик из меня так и лезет. а я ненавижу себя в такой роли. ах да, и + ко всему авитаминоз по-весне. эта гремучая смесь влияет на настроение и заставляет замыкаться в себе... но на людях - совершенно другой человек. лицемерия мне не отсыпать.

я ищу успокоения в парке, что в 2-ух остановках пешком. у каждого свои методы. приходить туда одной. только в одиночку. иначе и смысла нет. мне сие прогулки в одиночестве помогают привести мысли в порядок.

мне катастрофически не хватает времени.
у меня уже какой день болят глаза.
к вечеру ок всему этому хаосу добавляется головная боль.
о нееет. так не пойдёт. к  чертям таблетки, кофе и что ещё там пьют...  я не буду уподобляться всевозможным нытикам, слоняющимися вдоль 4-ёх стен. пфф. нет уж. здраво мыслить. всё проходит. и главное боль прошла.
я пытаюсь спрятаться уже который раз.
пытаюсь убежать, зарыться в нору.
закрыться от людей, не дав последний шанс.
и, проклиная всю судьбу, задвинуть штору.
из сегодняшнего дня:
 молодые люди отупели, одурнели(если есть такое слово), логического объяснению их поведения нет. мда. общество деградирует. с каждым днём. с каждым часов. мне жаль таких людей. правда.. это прискорбно.

взобралась на высокие каблуки. спасибо родителям, при моём росте да и + обувь = очень высоко.  теперь ко мне не "подкатывают" странные парни. теперь, такого рода люди, чувствуют себя не уверенно. на том и закончу этот анализ.

передо мной теперь стоит выбор. моя нерешительность меня не отпускает. хотя я всё же склонна. на том и порешим)

откройте ваш контакт-лист в телефоне. удалите те номера, которые вам в жизни уже точно не понадобятся. оставьте место для новых людей, которым еще суждено появиться в вашей жизни. почистите свои френд-листы. удалите тех, кто вам не дорог, тех, с кем не общаетесь и не будете общаться. они вам не нужны. вы им - тоже. действуйте. не загрязняйте пространоство вокруг себя. 
Будьте открыты для всего нового. каждый день. просыпаясь, "удаляйте" из головы все обиды, весь "сор". не загрязняйте себя. будьте чисты. кушайте правильную пищу, занимайтесь спортом. не забивайте голову ненужными разговорами и мыслями. уничтожайте, как ненужные файлы, из своей жизни людей, которые могут причинить вам боль, любую - физическую и моральную. мир - не помойка.вы - тоже. соблюдайте чистоту. во всем...

эхо

я уже и не надеюсь ни на что. ну на чудо, только если. что-то придумывать, что-то стараться исправить.нет. пускаю всё на самотёк, в моём случае это уж куда проще и ,наверное, лучше.

у мои родителей начинается сезон "дачников".

тем временем я уже и не знаю, чего ждать от погоды...

 
цветы без повода. мм. дайте два)
это вроде мелочь, а так приятно...

Светлана-добрый жук)